Szakértők bevonásával

2008. március 25.

Az adminisztráció bizony nehéz és bonyolult tudomány. Nem mindenkinek sikerül. Még az Amerikai Űrkutatási Hivatal is tévedhet néha. Így történhetett, hogy a következő NASA-holdraszállás névsorát a következőképpen tették közzé: David Wayne (pilóta és technikus), John J. Satton (másodpilóta és asztrofizikus), Amanda Stellar (orvos) valamint idősebb Kerekes József (tápiószecsői nyugalmazott halőr).

Ugyan Tápiószecsőn mindenkit meglepett a hír (Józsi bácsit különösen), de egyúttal örültek is neki, és sok sikert kívántak a küldetéshez.

A kiképzés fél évig tartott, de Kerekes úr jól bírta, hiszen öregecske Simson motorján már megszokta a 8G-s gyorsulást. Az elméleti hátteret is elsajátította hamar – állítása szerint sok hasonlóságot fedezett fel az asztronauták és a halőrök munkaköri sajátosságaiban. Egészségügyi állapotában sem találtak kivetnivalót, ez bizonyára a rendszeres pacalbevitelnek volt köszönhető, amelyből az űrhivatal szakemberei éppen ezért extra készleteket helyeztek el az űrhajón.

A Holdra jutás zökkenőmentesen zajlott, bár kissé hosszúra nyúlt. De végül kinyílt a szonda ajtaja, és idősebb Kerekes József első magyarként léphetett a Föld égi kísérőjének kőporos talajára. Az egész világ (kiváltképp Tápiószecső) várta lélegzetvisszafojtva szavait. De pár perc csönd után csak egy halk dúdolás hallatszott a rádióban: „...amikor a kis falumban nyugovóra térnek, anyám, mondj el értem egy imát...”

Idősebb Kerekes József szavait jelenleg nemzetközi szakértők bevonásával elemzik.

Sárga esernyő

2008. március 22.

Az csak évekkel a házasságunk után derült ki, hogy ő is ott volt azon a bulin. Persze akkor még nem ismertem. Lehet, hogy ő volt, aki mellettem állt a pultnál, talán az, aki tüzet kért tőlem, vagy aki azzal a rettenetes hajú pasival táncolt. Nem tudom. De amikor véget ért az este, szakadni kezdett az eső. Szinte utolsóként mentem haza, és mivel nem akartam bőrig ázni, felvettem a sarokból egy ott felejtett sárga esernyőt. Az ő sárga esernyőjét.

Romantikusságtudományi teszt

2008. március 17.

A fiatalabb olvasók ízléstelen begyűjtésének céjából ezúttal következzék jópajtásom, Takács K. János személyiségtesztje: „Romantikus alkat-e Ön?”

1. Milyen virágot venne otthonra?

a. Andalúziai bazsarózsát, ami naponta kilenc óra négy perc napsütést igényel, és heti tizenhétszer kell a leveleit bekenni lószempilla-kivonattal.
b. Olyan kaktuszt, ami a Szahara közepén él. Akkor lenne meglocsolva, ha pont fölötte ázik be a plafon.

2. Titanic?

a. Amikor Leo elsüllyedt a tengerben, félig megtelt a könnyeimmel a popcornos zacskó.
b. Mielőtt Kate pofánköpi a pökhendi srácot, egy kicsivel több turhát is felszívhatott volna.

3. Szerelmi bánat esetén...

a. Külön szekrényem van otthon a csokinak. Ilyenkor leülök kb. fél tonnányival a tévé elé, és addig nézem, amíg a Szív TV logója bele nem ég a retinámba.
b. Elmegyek buliba a barátaimmal, és jelentős alkoholbevitel után felszedem az első lángosképű szerencsétlent, aki szembejön.

4. Ön vásárolna egy sört magának. Megkérdezi a kedvesét, hogy kér-e valamit, erre ő azt mondja: „majd iszom a tiédből”. Mit tesz?

a. Arcon rúgom kicsit
b. Arcon rúgom nagyon

Értékelés: minden jó válasz 1 pont, minden rossz válasz 0 pont.
Sok jó pont: Ön romantikus.
Sok rossz pont: Ön nem romantikus.

Szegény Borisz

2008. március 14.

Talán valamikor Kuznyecov Előtt 62-ben történhetett, hogy a norvég hadtest bejelentés nélkül átmasírozott Oroszországon, hogy a végtelen sztyeppék közepén található Klozettaszibirszk hideg városát erővel bevegye. Ekkor persze még senki nem tudta, hogy Jörg admirális valójában egy béka, akinek „szavait” betépett norvég sámánok próbálták értelmezni, mely rituálénak többek között néhány méretes kaktusz ún. „agyatlanul falhoz baszása” is szerves része volt. Így hát megtámadták Klozettaszibirszket, amely város a világtörténelem során eleddig senkit nem érdekelt.

A város össze is hívta a hivatalos lakógyűlést. Bár lakosainak számára való tekintettel (6 fő, szánhúzó kutyákkal együtt) nevezhetnénk inkább falunak. A gyűlésen a teljes lakosság hadsereggé lényegülését hamar megszavazták, a fegyverzet azonban sokáig kérdéses maradt. Ugyanis Klozettaszibirszk eddig viszonylag kevés háborút vívott, s mint ilyen, fegyverarzenálja tulajdonképpen üres halmazt képezett.

A sok fölösleges szájtépést megelégelve Mása néni felállt, hazament, majd vissza is tért azzal a lendülettel, kezében egy nagy darab fát lóbálva.
– Ez meg mi a kurvaélet, Mása néni? – kérdezték érdeklődve a többiek.
– Rohadás essen a norvégokba, én ezzel megyek ellenük. Epeklopfoló. Még szegény Boriszé volt.
– Basszus, Borisz meghalt??? – kapta fel a fejét Inanovna néni.
– Öt éve bakker. Ne legyél már hülye – nyugtatták le kedélyesen a jelen lévők.

Jobb terv híján ennyiben maradtak. Mása néni megy majd elöl, és ha ő elesik, a mögötte álló veszi fel az epeklopfolót a küzdelem folytatásának céljából. Felálltak hát mind a négyen egymás mögé (a szánhúzó kutyák nem mutattak hajlandóságot a csatában való részvételre), majd borzasztó csatakiáltásokkal kivágták a városkaput, és egyenesen a norvég zsoldosok irányába kezdtek észvesztve rohanni.

A norvégok ezt tulajdonképpen nem tudták mire vélni. Egyikük elővette puskáját, és egyetlen golyóval agyonlőtte Klozettaszibirszk egyenes vonalban felsorakozott teljes lakosságát.

Tanulság: az epeklopfoló nem ment meg semmitől.

Pohárral nosztalgiáztunk a villamoson

2008. március 11.

TAKI BÁCSI: Egyre nehezebb a taxisok élete. Sokan vagyunk, az embereknek pedig nincs pénzük taxira. Ráadásul a pesti közlekedés is egyre nehézkesebb.

LENKE NÉNI: Ha ilyen gyorsan emelik a gázárakat, jövő héten csak vajas kenyeret eszünk. Remélem, a fiatalok már szerencsésebb helyzetben lesznek.

MÁGENHEIM DOKTOR: Vigyázni kell ezekkel az elektromos készülékekkel. Ha nem tartjuk be az érintésvédelmi szabályokat, hamar bekövetkezhet a baleset.

VÁGÁSI FERI: Ha most meg tudnám venni ezt az új Windows operációs rendszert, sokkal könnyebben tudnám számon tartani a lakóközösség pénzügyeit.

JUTKA: Az a baj, hogy a mostani generációra már kevésbé figyelnek oda a szüleik. Sajnos a tévéből nem lehet mindent megtanulni.

KUTYA ÚR: Nem értem én ezt a rohanó világot. A mai fiataloknak már nincs idejük elmenni a színházba vagy Operába sem. Pedig kár kihagyni ezeket az élményeket.

BŐHM BÁCSI: Errare humanum est, ahogy a latin mondaná. Tévedni emberi dolog. Sajnos a hibáira sokszor csak későn jön rá az ember.

GÁBOR GÁBOR: Remek ötletem támadt. Itthagyom a fodrászatot, cukrászdát nyitok Bécsben. Tuti biznisz. Ki kell használni a kinyíló nyugati határokat.

A Barátok Közt bekaphatja.
Bőhm bácsi élt és élni fog.

Építjük a nemzetközi kapcsolatokat.

2008. március 8.

– Do you like this music?
– It's not my cup of coffee, actually.
– They say „it's not my cup of tea”!
– That's because english coffee is horrible, isn't it?
– English coffee sucks, but hungarian is worse. Just like wine.
– Have you actually tried hungarian wine?
– I just bought some here.
– You won't get real wine here. This is a music pub.
– Anyway. Do you have some drugs?
– Sorry?
– You know, drugs, like... uhm... [tablettabevételt imitál a kezével] or [befogja az egyik orrlyukát, a másikkat szippant egyet]?
– No.

Hülye angolok, angol hülyék.

Vödörlik

2008. március 5.

– Két dolog van a világon, abból az egyik a pogácsa – jelentette ki jópajtásom, Takács K. János, majd felült a biciklire, négerré változott, és elindult észak-északkelet irányba. Tekert már egy ideje, mikoron elibé állott Gönyezda Huncár, a városképi jelentőségű viking parasztasszony.
– Boldog új zsilipes kakaót kívánok! – énekelte meg a találkozást cisz-dúrban, de jópajtásomnak nem volt ideje ilyesfajta bagatell ügyekre:
– Öreg néger nem porszívó! – mondta, majd 46 fokban eltekerte a kormányt a konfrontáció elkerülésének nem titkolt szándékával.

A tanulság sokrétű. „Nem vödörlik a macska ott, ahol a lovak dalolnak”, tartja egy dakota közmondás, és ez esetben igazat kell adnunk. Hisz a sztafilokokkuszok náthásak, az ikon búzavirágkék, a karfiolok létezése pedig nem adekvát. A pemetefűcukorka válasz lehet mindenre.